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楼主 2025-07-11 15:03:13
放毒之前想说的
题目《每一个单身Gay，大概都是有毒的人吧》中使用了“大概”二字，只是为了说明这并不是一个非常严谨的定论，而只是基于笔者CY自身经历对于发生的一些同志群体内的故事的一些感想。
我们常常会在知乎、豆瓣、飞赞看到很多征友贴、钓鱼贴，笔者CY也曾经坚持不懈地这样做，因为笔者CY本身寻找对象的策略已经从最早的“随遇而安，靠缘分遇到对的人（甚至比这更过火的，相信命运随机，爱一次）”过渡到了“扩大同志交友的基数，从中筛选最合适的人作为一生的伴侣。”当然，说到底，大多数人的目的就是这么，简单只为寻找一个对象。
找一个对象，老生常谈，一般会建议大家做到：
第一，必须完善自己的性取向认同。如果一个对自己取向认同存在问题的同志，很可能最后会强行扭曲自己和直女结婚，然后就没有然后了。当然，也可以爱上一个性取向认定不完整的人，这要你自己去判断愿意不愿意付出更多/冒更多的时间精力情感收益风险去帮助他完整自己的取向。
第二，必须要先明确彼此的感情期望：我们想要的到底是一次和对方一直走下去甚至同性婚姻的一生伴侣式的感情，还是走到哪算到哪的体验式的片段式的玩票感情，还是仅仅只是一次约炮？
第三，判断自己是不是真的需要一段感情，适不适合开始一段感情。除了心理准备，现实情况，物质基础，环境准备等方面也在之前关于“Gay需不需要门当户对”的文章中讨论过了，在此不多做赘述。
如果说交友途径有问题，那么笔者CY之前的许多文章、工作都有一些扩大Gay交友途径的建议和引导，甚至我们也创建了一个良好的Gay健康社交的平台。
然而，对于一些本身就有毒的人来说，这并不能帮他们找到一个好的对象，并没有什么卵用。
花式有毒的基佬们
为了更好地保护当事人的隐私，CY这次决定少用微信聊天马赛克截图，转而使用叙述式。
Case 1
A：“好想要个男朋友哦。网上认识的靠谱的好少哦。对你有兴趣。”
CY：“没问题啊，我也更喜欢线下认识，对我来说感觉更靠谱一点。那你来这边海岸线桌游，可以线下认识很多人不错的基友，认真喜欢桌游玩桌游的我们的参与者，大多数素质还是不错的。”
A：“我只想见你。”
CY：“没问题啊，你来桌游不就见到我了吗？我负责给大家炸薯条吃。”
A：“我只想单独见你。我想约的是你。”
CY：“我一般不单独见的，你不觉得如果两个人单独见面没感觉，不会很尴尬吗？还有安全问题。我就碰到有些朋友单独面基被面积者远远观望，然后放鸽子的。浪费时间精力。而且单独见面在没有共同兴趣的前提下，也太像相亲了吧。再说，我又不想约炮。”
A（世界线1）：“那88。”
过了五分钟，其他微信群/网站，A继续发出了帖子：找老公……
A（世界线2）：“可是人家害羞嘛，又不想面群基。”
CY：“没关系的啊，因为即使我们彼此不是很合适，难道不是让你有了更多的机会可以接触现场其他有和你发潜质的基友嘛，再说了，只是玩个桌游，不会玩的话我们也有高颜值桌游导师手把手教学，我们是明令禁止任何违法乱纪的行为的。”
A：“不要嘛，人家羞羞。“
CY突然脑中浮现了似乎要冲到对方楼下等他什么上下课，接送他，处处不计后果地照料他并且最好出现一些耽美小说的浪漫情节什么的，心很累。
CY心中出现了一个巨大的问号。
之后就再也没有联系过了……
☆CY也TM好怕被变态怪/叔叔抠脚大汉/神经质的小公举单独面基呢，而且还是网上认识的，更没什么了解……尴尬癌犯了。
Case 2
B同学通过知乎认识了CY医生，希望CY医生帮助他解答一些情感方面的困惑。
似乎对于很多大学生来说，网上交友认识有恋爱潜质的基友来说，这个例子挺典型的。
B的叙述：
B：我现在大三，最近有一场很重要的考试，而他是从江苏来这边的一个大一的学弟。
朋友说我最近几年脾气也变越怪，说这么大了，应该试着去跟喜欢的男孩子打打交道谈个恋爱什么的，推荐了玩探探，我一直很单纯认为这种东西就是一个方便认识对方然后真的好好生活的那种东西。
于是带着好奇就随便看了一下，起初不知道怎么玩，右滑很多我根本不知道那是喜欢，然后就潜水了两天有个人来主动打招呼了。
我出于礼貌回复后，要了微信，然后我就约出来在大学城里的星巴克见面，请他喝了咖啡，然后聊得很开，我问他谈过恋爱没有，他也很自然的全部道来，从晚上7点到11点左右，我送他回去后自己回学校了。
因为家里较远提前两个月买好了机票，到我走之前，我们加上微信和出来见面就8天左右，第一次见完面的第二天我问他：我走之前要不要再出来聚一聚，我带他去了市中心，看了电影。
然后晚上12点左右送他回来，在这期间中，我们第一次见面，他有主动要求我把手给他，牵手的那一瞬间我有点激动，也有点不舒服，因为不喜欢这种没确定关系前就做出的举动，他有主动要求我去吻他之类的，我认为他是开玩笑什么的，就推开他，边笑边往前走。
第二见面时再看电影的时候，他也是主动要牵我的手，上半场我们就那么牵着，下半场手汗太多就松开了。。。
他有主动问我爱好兴趣之类的。没觉得有多尴尬。我觉得我从来没这么主动过，约一个陌生人出来，带他去玩，聊天很自然这样子。
第二次见面结束后，我问他对我怎么看：他说还可以，我表了白，问了他的态度。但这不是我真的想法，我是担心他会觉得我在玩他，毕竟我这一走要两个月回来。
他的答案跟我之前想的一样，再去了解一下。他说：这个答案等你两个月回来后，我再告诉你。因为我觉得我不太相信异地恋，再来就是我们才认真一个星期，然后你就要走，我想再了解一些东西。”
于是我没有失落感的答应了，第二天我就走了，这期间他生病懒得不去医院，我去送药，他随口一说要圣诞礼物， 我定了小礼物送过去，额。。。
然后我回来以后他就在微信上爱理不理我的样子，说是这几天生活要像以前哪样，之前是有事情所以没回，还有要考试了。所以没注意。
我当时探探也没卸载，就随便上去又看了一下。他有时候有时间看探探，没时间回信息。
前几次要么就是回的晚我觉得没什么的，最近两次把，发了信息也不回，其实我现在懵了。
我的性子也很直爽，我也是怕别人吊着我，我自己太在意可能回去以后给我一个失落的答复，我也很难受。毕竟我现在每次想找他聊会都不是选在周末。”
而我想让你帮我的是：你觉得他这么做，原因有哪些？
我也真的很想去了解他，或许在一起，可能这么说太幼稚。如果是这样，我该怎么做最好？
CY：“我觉得你们都有毒。"
B：“真哒？！我现在反过来我好作啊...”
CY：“首先，到底你们两个彼此对关系的定义和需求是什么，到底是要一起走下去的靠谱恋情 还是 谈着恋爱玩玩的玩票感情 还是 友情。你们彼此对对方的感情需求是什么？你先回答我。”
B：“我是需求谈着恋爱。他...可能只是玩玩。”
CY：“不不不 谈恋爱有很多种：一直走下去，走向同志婚姻的恋爱；也有为恋爱感觉、体验恋爱而恋爱的，你要谈哪种？”
B：“我想走下去，一辈子。这是我要的。”
CY：“那你说他只是想玩玩，那必然是你臆测动机了，你又没问过他，那你怎么知道他想要什么？不交流。你这性子叫直爽？”
B：“我有直接问过他。他就说他之前也在忙，这几天要考试，没时间关注手机。然后我就回了那等你考完试，再说这事。”
CY：“那等他考试完了问清楚，你想要什么，从这段关系中，你的情感期望是什么？我们能不能满足彼此的情感期望？对彼此是不是有益的人？有没有等价交换的价值？这不就好了么？如果不太符合就转化为普通朋友就好了，摆正关系又不是难事。”
B：“这些问题是可以直接去问的？太直接不过分？以前太直接有过一开始就给人一种你很急感觉我是那种对感情不负责的人”
CY：“真的不过分，而且这样反而是对感情负责的人。一个希望好好谈恋爱走下去的人，和一个只想玩票感情的人，彼此各怀鬼胎，你可以考虑下后果。有的话就该说清。这就是中国人存在的保守思维定势的问题，等吃了亏就知道错了。有些事情早点说清楚会好很多。我们可以尝试委婉的语言，或者高级的试探（可能对你来说太难），但是对于彼此的情感期望，这点问出来也没有什么大问题的。”
B：“那么你觉得玩探探的这种，频率一天4.5次的人是那种感情票的几率大么 ？”
CY：“你这个又开始臆测了。玩BLUED的还有真爱的呢，酒吧里都还有真爱邂逅的呢，他作为一个独立个体，你怎么能凭借一个APP使用习惯进行臆测。”
B：“所以这个也不是问题是么？”
CY：“如果你要进行心理素描，要全面了解这个人再进行分析，而且还要有样本统计。你这个逻辑论证很不理性严谨。关键是 你完全不知道他怎么想，然后你就在那里猜猜猜，完全像个没有恋爱经历的高中女生。”
B：“对哦，我都觉得自己有毛病...他这三天两头的不理我，我感觉被人耍了。以前有被人耍过。差点就失身了，难受了很久。。。也是怕再遇到这样人才会有不正确的判断吧。”
CY：“不理你你理他干嘛？你不爽到底是自尊问题还是你在乎他？你自己先问一下自己。然后再问一下值得不值得，这倒不是，我只觉得你社会阅历不是很足，社交技巧存在问题。自我防护是正确的。”
B：“如果这件事情我不知道值不值得我该怎么办？”
CY：“如果是我的话，那很简单，那就是不值得。我没功夫没时间没心思没情绪没精力去判断它值得不值得，就是浪费时间，就是没那么重要。”
B：“如果是你在乎他，然后不值得吗？你是这个意思？”
CY：“不是，你没理解。你首先要判断到底不爽是因为 自尊 还是因为你在乎他，想占有他。”
B：“那，我现在是在乎他。”
CY：“然后他并没有那么在乎你，然后你也没有办法让他更在乎你。”
B：“嗯，对。”
CY：“浪费时间。人和人都是不一样的生物，有的人就是喜欢快餐式的恋爱，甚至只是出去逛的时候的那个陪伴在身边的人而已。”
B：“如果等他放了假，他也不主动联系我，我还有必要去跟他说情感志向吗？”
CY：“没有。那时候，你应该做的就是摆正关系，做普通朋友，好基友。 或者 删除他的联系方式。”
B：“嗯，我明白了。”
CY：“当然，他现在的表现，还有一种可能。”
B：“试探我吗？”
CY：“完全不是。”
B：“那是啥..”
CY：“是这样的，他一开始可能是以靠谱的好好恋爱为目的，但不是特别急的人，于是和你先成为很亲密的朋友，慢慢了解你。在和你相处的过程中，发现你身上有很多做法，观念，并不是他想要的那个人。于是他已经摆正了你们之间的关系。和你保持了距离。也就是和你在前期的这些接触中，没有让他想进一步深入交往的打算了。从另外一个角度来讲，如果是这样的情况，反而他是一个对彼此都负责的人。”
B：“这个。。。我压根没想到...那为什么不直说呢？还特意要讲等我回来告诉我答案？我也之前跟他说我不太喜欢绕圈子之类的。”
CY：“这就是每个人你的个性问题了。毕竟不是每个人都是耿直BOY，你和他说你不太喜欢绕圈子，他是你的谁？他为什么要为了你而不绕圈子？你凭什么控制他的自由意志？他想这么做，那就让他这么做就好了。他其实只是用这种保持距离的方式委婉转化/摆正关系了。”
B：“也是哦。那也只能这样了。”
CY：“反正我觉得人和人之前，理论上好的和感情有关的关系就是越简单越好 ，越复杂不直接的感情关系，越是容易存在问题。在我看来，你可能真的是太闲暇了。毕竟，如果是我的话，早就呵呵了。”
B：“。。。可能是我这学期回来生活太无味了吧。室友因为实习都不在学校，我要升学一个人留下考试，突然遇到一个人，可能太过了。”
CY：“空虚才是人类的大敌啊。”
B：“听了你跟我说完，我也舒坦多了，看到了从来没想过的逻辑。谢谢你听我啰嗦我！还那么有耐心。”
CY：“其实很多东西还是要自己理性判断一下，不要做没有意义的推测。感情也好，其他社交也好，我的原则就是契约精神和等价交换。做有收益，创造价值的事情。”
B：“好！我会记住你今天跟我讲的！谢谢！”
☆在男同志社群里面情窦初开的“女高中生”和“大一女生”（只是用于表达CY这个直男癌基佬对青春期女性形象中情感细腻/敏感/多愁善感特质的引用）其实还是很多的。所以说年龄，当然是指心理年龄/时空关系，在一个独立个体的感情生活中有着举足轻重的地位。
