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楼主 2025-07-11 14:15:17
两年前的520，那时我研究生临近毕业，即将告别学生生涯。恰好那时想要对过往的经历有个总结，所以在右下角以回忆录的形式发帖，一发不可收拾，一直发了8贴。挺怀念那段时光的，可以不管其他东西，安安静静写自己心里的故事，不像现在总是被琐事嘈杂。
那时因为一些原因，故事没有讲完，就不再发帖了。两年过去，中间发生的诸多事，实在不能与外人道。当时在帖子里说过，我一定会把故事写完，算是给自己一个总结交代。也许是我对自己的拖延癌有预估吧，当时并没有加上一个期限。如今，两年过去，我来兑现当初的话。
这次要写的姑娘，在之前的7引子番外篇里写过。当初写那篇，就是为了现在写这个而做的铺垫。只是两年过去，觉得那时写的好稚嫩，甚至有些矫情。也许我真的不擅长写意识流的形式吧。还是以回忆录的形式来说说关于泡泡的那段时光。
关于泡泡，感觉可以有很多种称呼。学姐----她是我本科专业的学姐；前辈----我论文指导教授是她的研究生导师；诗人-----泡泡的专业是韩国现代诗，在韩国有发表过诗篇，所以我的朋友们都戏称她诗人；女朋友------这个只是其中的某一天而已。在这篇帖子里，就用诗人来称呼她吧。
14 诗人的老家是河北的，在一座重工业城市出生，却长出了一身南方水乡的温润气质。母亲是高中教师，父亲是大学教授，家中的姑姑们都是中科院的研究员，可以说是书香门第吧。后来父亲通过发明专利下海经商赚了钱，所以对家中的独生女泡泡来说，从小受着母亲的严厉和父亲的宠爱长大。后来诗人大学去了东北，在东北人的豪爽性格里浸润的活泼开朗，还有一点小脾气。擅长钢琴，喜欢游泳，喜爱诗词歌赋。个子1米65吧，个人觉得长得有点像演员秦岚。比我大3岁，这是基本的情况。
诗人大学时，学的专业是当时还算吃香的小语种专业，韩国语言文化。大四时争取到出国交换一年的机会，就到了我留学所在的城市，不过不是与我一所大学。只不过我们认识时，她交换时间就要结束回国了，而我那时才刚读预科。第一次见面是在教会，在之前的矫情帖子7引子番外里有描述，感兴趣的狼友可以去搜索我之前的帖子看，这里就不再赘言。下面接近主题，有句话还要说在前面，就是这篇帖子还是我以前的风格，将会很长很长……
诗人交换结束后，在国内毕业，后来去了韩国驻青岛大使馆工作。在工作了将近一年的时候，她母亲查出肺癌，于是辞掉工作，在家里陪伴照顾母亲，经历了一段痛苦的时光。在陪伴母亲期间，她当时谈了好多年的男朋友（两人本是高中同学，但大学分开后才确定关系），也经常会老家陪伴诗人，后来在母亲去世，诗人最崩溃的时候，她男朋友一直在身边陪伴，也就是那时诗人和他在自家的沙发上发生了关系。当然，这是我听诗人说的，但这说明了诗人男友对她的重要性。发生关系之后，诗人很懊悔，虽然感谢男友的照顾陪伴，但觉得在母亲丧期里发生这种事，是一种亵渎。诗人对我说，那时的她因为母亲的去世，痛苦无法释怀，所以找到了男友当发泄口，但每次发生关系之后，又有一种亵渎的痛苦折磨自己，成为恶性循环。当时她男友跟她求婚，被她拒绝了，她不认为当时自己的精神状态，是理智到可以考虑一段婚姻大事的时候。诗人母亲，一直对诗人只有本科学历有些耿耿于怀，再加上诗人当时的状态，实在想跳出去换个环境清醒一些。所以，诗人选择了出国读研，又来到我的城市，而且是我的学校。
----------------太久没写，感觉自己写的像狗屎的分割线-------------
那时，我正在从璇子对我的影响中，努力挣脱出来，璇子的事对我影响很大（想知道详情的狼友可以去找以前的帖子7），虽然后来经过了花姐的一夜（帖8），但并没有让我直接摆脱阴郁，反而为我博得了冷面男、面瘫男的称呼。 自救疗伤的过程，就是经历时间沉淀的过程，在告别璇子大概一年之后，在意想不到的情况下，我又见到了诗人。
记得是秋天，下午的时候我从学院下课回家。我们人文学院在一座半山腰上，下山的路，有一段树木围绕的长长阶梯。我步入阶梯，看到下面的阶梯路上有一个小小的身影。当时一眼看过去就知道是个中国女生，因为穿着和感觉与正常韩国大环境下的韩国女生不一样。然后又觉得背影有些眼熟，但诗人在两年时间里变化比较大，所以我没能认出来。于是，我加快脚步，跟了过去，想看清楚些。我忘了诗人当时穿的什么衣服，只记得她剪了短发，只到耳朵下面。从背影看变化很大，人瘦了很多。但她之前就有的文学气质似乎更浓了，还是让我认出了她。我本想等她感觉后面有人时后头，我好确认是否是她，但她似乎在想什么，并没有发现我的尾随。于是在阶梯尽头的时候，我试着叫住了她：“泡泡？” 诗人先停顿了一下，然后回头，仰头看我，然后眼睛有些惊讶的放大：咦 是你！ 诗人脸上并没有笑容，也没有见到熟人时的客套亲切，这让我感到有些奇怪：你还记得我吧，知道我是谁吗？ 诗人说：我若说我不记得，会不会太尴尬啊，小墨。 然后她脸上才有了些笑容。 我笑着说：你应该惊讶过了这么长时间，我还能认出你，你变化很大。 诗人说：对 我很惊讶，因为很少有人知道我叫泡泡，一开始我还以为我听错了。 我说：这两年过的如何？怎么看你很憔悴的样子。 诗人回敬说：你不也是一样，明明以前是个挺阳光的男孩，怎么现在跟个大叔似的。 我说：只准你蹉跎，就不准我成熟么？ 诗人说：嗯嗯 人总得成长嘛！ 然后我们一起走，边走边聊。 感觉的出来，诗人性质不高，只是平平淡淡的。我有好多话想问，又不敢说出口。在分开的时候，我管诗人要电话，诗人说：也好，郁闷的时候能找个中国人聊聊也挺好。 我说：不只你一个人会郁闷，我也很想找人吐一吐。 然后，各自回家。
又见面之后，我有一种很白痴的意识。我感觉，上天或许真的有安排，在我被璇子蹂躏的身心俱疲的时候，派了诗人来拯救我。 当时真的有这个假想，毕竟诗人是我曾经一见钟情的人。那之后，我在上下学的路上，会主动寻找诗人的身影，希望能再见到她。但学校真的说大不大，说小不小，也可能诗人太过隐居，所以没能找到。于是过了几天我给诗人发了信息，约她出来吃饭。诗人说她想吃中国菜了，问我知道中国餐馆否。 我说，你可真是不食人间烟火了啊，学校附近好几家，你居然一家都不知道。于是，约起。 吃饭，喝咖啡，聊天，慢慢次数变多，了解彼此。我也知道了诗人的状态，她想逃避社交，特别是中国人圈子，想一心扑到学业上，想静心。但她也很感谢有我，因为有一个人能聊得来，能说话，而且还是小学弟。大家有很多话题可以交流。 与诗人在一起时愉快的，虽然她没有以前漂亮了，本来C罩杯的乳房也变成了B，但这时候的她文学气质更浓了，我们在一起时，偶尔谈论彼此的经历，从不会像大多人谈论电影、美食之类的，更多的是谈一些形而上的东西，当然很多时候是她提出来问我的看法，为此我也搜索知识，加紧充电，只为了不像个白痴。例如，有次诗人跟我说：这两天看一本书，上面说了一种理论，叫群灵魂转生。大致意思是说，每个人的灵魂，在死后都会进入到一个地方，然后在那里谈论一生的得失，众多的灵魂大家互相帮助，为了体会更多，得到更多的灵性，从而成为完美的master，进入到更高的层次。谈论结束之后，灵魂们知道了自己所欠缺的东西，从而再次转生去经历，希望既一次人生得到升华。很多关系好的灵魂会一次转生，从而在人间再相遇，甚至能成为关系亲密的人。这也就解释了亲情的羁绊，还有有些人我们会有似曾相识感觉的原因。 诗人说完后，喝了一口水，然后看着我说：你怎么看？ 我说：你还记得我们第一次见面时，我问你的话吗？ 诗人想了想，笑了笑，然后又想了想，笑着对我说：我不太记得每一个字，但应该是有关前世今生的。 我说：是啊 答案我在第一次见你时就以前告诉你了，你也回答过了，所以，这个问题你没有必要问啊。 诗人笑的很满足说：这是我喜欢跟你聊天的原因之一，一点即透，而且能举一反三。 我说：大部分时候是我在从你那里接受新的知识，然后加上自己的想法反馈给你，而且试着说服你同意我的想法。 诗人哈哈大笑：你的自知之明，是我喜欢你的另一个原因。 我说：没办法，谁让我喜欢你，所以只能让自己接受能力变强，来弥补差距。 诗人说：你知道我有男朋友。 我说：我当然知道，而且我知道你们感情很好。但你也说过，你有男朋友但并不表示你也喜欢其他人。现在，你就正在喜欢我吗？ 诗人说：是的 有男朋友也可以喜欢其他人，男朋友不是标签与束缚，感情应自由不应加限制，虽然这明显有违社会道德观念，但我就是这样认为。 我看着诗人说：你的这种认为，让我产生了违背原则，去当第三者挖人墙脚的冲动，你觉得我应该这样做吗？ 诗人说：这是你自己的事情，我并不想加以引导后承担责任。但我还是想说，你最好不要这样做，因为这样你会很痛苦，而我也不知会有何反应，至少我觉得现在这样有你就挺好。 于是聊天结束，碰杯。
有时候聊天并不都是愉快的，我和诗人也会争吵，有时甚至诗人会赌气走开，然后又会回来接着跟我争论，指着我说我的想法是错的。当然，我们争论的话题是关于学术上的东西，很多都是形而上的。 这增加了我的辩论能力，也提高了我的知识面和阅读速度，在学业上的帮助是，以前将就拿奖学金的成绩，后来偶尔能得到教授的点名表扬。在个人身上的体现就是，后来越来越多的人说我身上有了文艺气质，变得文质彬彬。哈哈哈
在与诗人的接触中，在一次次聊天里更加了解彼此。一方面，我喜欢这样的氛围，另一方面，又因为诗人脑子里的东西越来越吸引我，让我越来越喜欢，逼得我不得不去考虑一个问题。那就是是否要去违背原则，当这个第三者。这个问题困扰了我很是一段时间，我这个人本身是个三观很正的人，特别是经历过璇子和花姐之后，我更加希望自己能活在阳光里，能大白天下，光明正大。挖墙脚这种事，不仅需要相当高的技术含量，而且还要承受很大的道德心理压力。面对她和她男朋友的患难感情，我实在没有胜券，而且我也怕这样会伤害她，从而失去她。但另一方面，我心里的渴望已快要将我吞噬。 很明显，诗人也是喜欢我的，但她认为喜欢并不一定就要确定关系在一起，就像她认为她有男朋友也可以喜欢别人一样。 我是喜欢诗人的，想和她在一起，但她有男朋友，让我很有道德压力。 这一现状让当时的我快要憋疯，诗人也能看出我的焦虑，但她还是做她自己，剩下的只是看我罢了。 于是，我罕见的呼朋引伴，喝酒浇愁，想听听普遍的看法。
在座的都是好哥们，即使在因为璇子的事而有些弃世的那段时间里，也不曾抛弃远离我。他们都不知道诗人，甚至都不知道学校里有了这么个人，就像诗人说的，她远离了中国人圈子。呵呵 大家的说法跟我认为大家说的一样。有的说，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。小墨啊 你才多大年纪，有必要想那么多吗？那诗人明显也是对你有意思，直接上，上完就知道了。 有的说，你特么就是个怂蛋，这事儿还用考虑！有男朋友又怎样，而且是在国内，现在正是趁虚而入的大好时机，你现在不出手，将来肯定会后悔的。 哈哈哈 果然啊果然 大家还是大家 这种事还是要自己考虑清楚才好，毕竟自己想要的只有自己才清楚。 我想要光明正大，我想要你情我愿，我想要天长地久。 我并没有缕清什么逻辑，只是一顿酒后，不压抑自身情感的想法在天平的两端更低了一些。 但在我理智的作出决定之前，命运替我作了决定。
那次，诗人主动找我吃饭，她似乎心情不太好，拉着个脸。于是我找了个能吃饭还方便聊天的地方。诗人坐下后，主动点了酒。我们酒量都不怎么滴，一般都只喝啤酒，更多时候点酒只是为了应个景，有点酒精更能方便聊天。 原来，由于长期异国恋，诗人和男朋友吵架了。 两杯酒下肚，诗人恨恨的对我说：我放着国内好好的生活不要，跑到这个地方，放弃社交，每天被教授虐，他还一点都不了解我，还说东说西！ 我又给她把酒满上：异国恋嘛 这都正常，大家沟通起来不方便，所以意思传达不清楚，很容易造成误会。没事的，你们有感情基础在，过两天就好了。 没错，在那时候，我还没有做出要当第三者的决定，所以只是就事论事说了实话。 诗人说：换他过来试试，就知道这儿有多苦了！ 诗人是个对物质生活要求不高的人，一个季度只有几套衣服，学费用的是之前上班攒的钱，去49市场买一万韩币的泡菜，就可以自己在家蒸米饭，一直吃两个星期，物质欲望，是我认识的所有人里最低的。 我说：你看过泰坦尼克吧？里面杰克教露丝吐吐沫那段记得么？ 诗人说：啊 我明白你意思，我确实想发泄，所以来找你要酒喝！ 我说：你也没别人找了吧，韩国室友谈不了心事，总不能找教授吧 哈哈哈 诗人对着我吼到：知道你还说！倒酒！ 我说：行 啤酒管够，但话说回来，我确实从没听过你骂人，连个脏字都没听过，要不你试试？ 诗人说：怎么，你就这么想挨骂？ 我说：只是想让你发泄发泄罢了，而且你又不是骂我，我纯欣赏罢了。这样，你骂一句才能喝杯酒，要不，咱就结账走人 哈哈！ 诗人也知道我是为她好吧，于是摆了一个自认为很愤怒的表情说：我靠！ 我笑的不想说话：你这一点力量都没有，能不能放开点。 于是，诗人学坏了，从中文到韩文再到英文，所有常用的骂人的话都被她说了一遍。一杯杯的喝，一遍遍的骂，我陪着，也很开心。
窗口的风吹的有点凉，诗人把我外罩的衣服要过去披上，这时候她已经有了醉意。 我问她：爽不爽？ 她说：谢谢你。 我说：不必谢，我这也算是看见本专业女学霸的霸气一面吧 哈哈 诗人还要喝，我说别喝了，你已经醉了，再喝就没意识了。 诗人说：没事 啤酒喝不醉，就是风一吹头有点晕。 我说：你这样会给不轨之人可趁之机，要当心哦！ 诗人瞟了我一眼说：不轨之人？你说你自己吗？哈哈 我信任你，你这个人自己纠结到死，不会做出不轨之事的。说实话，小墨，如果你把用在我身上的心思放在一般女生身上，你早就追到手了，你何必呢？ 我说：我也是身不由己啊，谁让你跟别的女生不一样，我就喜欢你呢？ 诗人哈哈哈：你这算是表白吗？ 我回到：我表白的还少吗？你不也喜欢我？ 是 我是喜欢你，所以我信任你。
得！本来是安慰诗人，帮诗人发泄的，结果她两句话，把我也给搞郁闷了。于是，又点酒接着喝。我这人酒量不行，所以一般很自制，到量就不喝了。当我觉得不能喝的时候，诗人意识还是蛮清楚的，只是有些身体不听话。 我把她扶起来，结账走人。 路上的时候，我扶着诗人，她嘟囔着她比我能喝。她身上的味道直往我鼻孔里钻，我能感觉到我若放手，她肯定会软到地上。到她租住的公寓，我直接上了二楼，走到她的房门，诗人讶异的说：哎 你怎么知道我房间？ 我是说：很多次我送你回家之后在楼下看你灯亮了才走，所以知道你在这间。 诗人说：哎呦 那你知道我门密码吗？ 她低头去开密码锁，我扶着她，按了半天都没弄开，倒是吵的邻居开门探头看。 我说：你告诉我密码吧 我来开 诗人说了6个数字，不对，又换了下顺序，我按，还不对。 我说：这不是个事儿，你自己家房门密码你都记不清，要不我带你回我家得了。 诗人说：怎么不对，肯定对，就是那6个数字，肯定是的。 我脑子一阵大，那会儿我也有点酒劲上涌了，没有多想，就把那6个数字的组合顺序挨着按，没想到才按了两次，门就开了，我特么都忘了具体是什么密码了。 然后就扶着诗人进去，打开灯。诗人的房间，入眼的没有什么特别的东西，只有一把吉他，还有就是很多书！比我的多多了！ 我给诗人脱掉鞋，抱她到床上，可能是我喝了酒力气变大吧，感觉诗人好轻，没有想到那么小的身体里，能装那么多东西。诗人躺床上后，可能头顶的灯光晃眼，嘟囔的说：好刺眼啊 于是我把灯关了……
我过去床边，给诗人盖上被子，克制了自己给她脱衣服的冲动。我喊了她两声，诗人嘟囔着说 水。 我又去接了水，扶着诗人喝了几口。诗人一直迷糊着闭着眼。我把她放平，整好枕头和被子，拍拍她说：好好睡吧 我走了！ 突然诗人抓住我的手，说：XX 你别走！然后就把我拉向她。XX
是诗人男朋友的名字。可能是酒精的作用，可能是黑灯瞎火只有窗外月光的气氛，可能是诗人身上的味道太好闻，她的脸庞太温柔。一瞬间，我有些恨，恨诗人在无意识的时候还是想着男朋友，完全没有我的位置。然后又有些邪念，觉得也许我现在把她上了，等木已成舟，也许她就接受我，愿意做我女朋友了。 诗人又把我搂向她，嘴里说着：XX 吻我！ 我说：我不是XX，我是小墨。 诗人没有回答，估计她什么也听不到吧。 然后，我冲动了。不仅仅是冲动，在做了决定，只剩下行动之后，我是激动的。想到能一亲女神方泽，我激动不已，甚至紧张的身体有些颤抖。
我顺势压了过去，趴在了诗人的身上，诗人搂住了我的脖子，短促的呼吸喷到我的脸上。我再也无法控制我自己，直接吻了上去。可能是因为喝了酒的原因，诗人的嘴唇有点烫，口腔里好湿润，舌头好小巧好软。一开始时诗人并没有很大的回应，后来吻了一会儿，可能是我弄疼了，诗人稍微推开了我一下，然后又说：XX
你弄疼我了。 哎 还是男朋友的名字，我邪恶的占有欲一下冲了起来。我起身，撩开诗人身上的被子，然后推着诗人的衣服往上脱，又抬起诗人的脖子把衣服脱了下来，然后又解开牛仔裤的扣子拉开拉链把裤子脱了下来。诗人的身体呈现在我的眼前。
我忘了当时诗人穿的内衣样子，只记得月光洒下来，诗人身上有一种圣洁的光芒。当时突然有一种罪恶感，但还是被欲望压制了。我脱掉衣服，一丝不挂，压了上去。赤身裸体的拥抱，感觉很美妙。诗人也有了回应，开始抱着我吻过来。我手艰难的伸到诗人背后，解开了胸罩扣子。诗人的胸部确实比两年前要小了不只一圈，但乳头的突起刺激着我，诗人也动情了吧。我埋头过去，不停的索取。耳朵、下巴、脖子、锁骨，然后乳房。把乳头含进嘴里，还报复的咬了一下。诗人痛哼了一声，迷糊着睁开眼看了我一下。但酒精的作用，让她无力的又闭上眼。我有些犯罪感，却又因为这个而激动不已。记得新闻里有富二代去超市偷东西，只是为了刺激。我当时就是那种感觉。那种犯罪感让我激动不已，下面硬到不行。我下面仅仅压着诗人的腿，然后把腿打开，顶了过去。虽然诗人穿着内裤，但还是明显感觉到她往上窜了下身体。还用两手推了下我。我把诗人的内裤的褪下来，用手摸了下诗人的阴户，并不如想象中的那么湿润，但那里的温热还是刺激着我。
当时的自己，被占有和犯罪刺激着。我跨到诗人头上，把坚挺的阴茎往诗人的嘴里塞，诗人并不配合，左右摇头躲避，但嘴唇的温润热量让我兴奋不已。我用手把诗人的头偏向一边，然后从旁边把阴茎塞进去。诗人终于无可奈何的张开了口，把龟头含了进去。好舒服，看着诗人的小嘴塞满我的龟头，感觉太爽了！尤其是诗人的舌头动的时候，我差点射了。我想再深入些插进去，但诗人呼吸不畅，有了反应，下意识的闭嘴，牙齿刮到了我的龟头，有些疼，我就退出来了。那时我激动的已经快要射了，又跨坐到诗人身上，用乳房夹着阴茎乳交。但诗人的咪咪有点小，并不舒服。这时诗人伸手过来，抓住了我的鸡鸡，用力的套弄了几下。我一下到了射精的边缘，赶紧起身，摆脱诗人的小手。诗人有些幽怨的睁眼看了我一眼，然后发声：嗯？咦？ 然后皱眉，又闭上了眼。我觉得诗人可能有些意识到了自己的处境，但箭在弦上，我当时已不管不顾了。我把诗人翻过去，压在她身上，把阴茎插在她两腿之间，顶着阴户，慢慢的摩擦。好几次激动的想射，就停止动作让自己缓一缓。然后，渐渐感觉到诗人的下体变得很湿润，淫水粘湿了阴毛。我起来，把诗人翻过来，打开诗人的两条腿，挺腰凑了过去。用阴茎顶着诗人的小穴，然后慢慢摩擦。但诗人感觉到了下体的异样，一下子把腿加紧，就盘住了我的腰。我以为诗人醒了，一下子吓得不敢动作。但诗人却没有下一步的动作，我就推开诗人的腿站到床下缓了缓。又看着诗人赤裸的胴体，我突然有了很邪恶的想法。如果诗人醒了之后，去告我强奸怎么办？如果我们发生了关系，但诗人还是不愿意做我女朋友怎么办？于是，我邪恶的想到，应该拍张诗人的裸照，到时候如果谈崩了，就用照片要挟诗人做我女朋友。
时至今日，我依然不敢相信，我当时会有那样的想法。难道是酒精的作用？或者是艳照门的影响？还是人类天生的劣根性，对于犯罪的刺激欲望。反正，那是我这辈子做的最邪恶的一件事，即使我什么都没拍到，但我当时确实是做了。 在这里，在右下角，我想坦白自己当初的罪恶，因为我确实做了这样的事，我想说实话，真实的面对自己。可能有些人认为这没有什么，或者这没什么大不了的。但对我来说，这可能是一生的污点，甚至超过了璇子的打胎。我不知道，当初为什么会那样做，即使是现在，我也无法接受当时的自己，所以只有坦白。
