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楼主 2025-07-10 17:25:35
逃避落笔，逃避回忆，但最终还是有执念想把这个完整的故事写完。
分别的几个月里，我们各自更新着朋友圈。彼此问候的话语不多不少。我接受他激情逐渐归于平淡的状态，因为我从来都不敢煽风点火，即使他对我最热情最冲动的时候，我只会不动声色的安静，让彼此的感情有温度但不烫手。
难得有一次微信语音，我好开心听到他的声音，虽然他每次听到我的声音，都要问我他声音是不是很难听。。其实还好，因为是他，每次听到他的声音我心里都很安然。寒暄问候几句，我问他最近有没有什么好玩的事情发生啊，比如像我这样的？他没完全听懂，说没啊，没什么好玩的。他说你心情听上去不错嘛。
我说当然是呀，因为在和你讲话，我就很开心。
继续问他有没有好玩的事情，绕了几句，他才知道我问他这段时间有没有约。他说没有，真没有。你问这个呀，这种事情即使有，我也不能告诉你是吧？不过真的没有！
我问他那你自己怎么解决啊？他说国内看片资源少，但是生活充实，不像国外那种深夜空虚寂寞冷，所以戒了。
我笑笑，又聊了几分钟，心情愉快的与他道别。虽然很长一段时间没见面，和他之间依然温暖舒心很有亲切感。我喜欢我的生活里有他存在。他问我有没有时间去找他玩（附近旅游景点挺多），我很难为的说没有。他说嗯，我理解。
我也小失落，因为我的原因，无法和他见面。哪怕我那么那么想念他。
一如既往忙碌的生活。想起他来，会有些失意落寞，但无可奈何没办法轻易跨越的距离。每次看到他的头像更新朋友圈，都去看一眼，关注但几乎不点赞也不回复。有时候他发照片，我会盯着愣一下神，这就是和我上过床很激情的男人？他的五官脸庞是我喜欢的样子吗？我到底喜欢他什么？他出去玩同行有没有女人？我把他的图片放大又缩小，叹气。有些微微的距离感陌生感，但回想和他在一起的时候又好开心。
喜欢收到他的微信消息，每次看到他发来的话语问候，无论是什么，都会让我内心柔软，因为他是我生活里存在的一点亮光。但我却不愿意等待他的回复。因为他经常过好一会才回（虽然我也不是秒回）。对此，我的做法就是，不太发消息回给他，这样我就不必等的焦虑。因为我太忙太忙，不愿我的神经再多承受一份不必要的压力。
有时看他换头像，又换头像，难免隐约的有点想法。也许他正在撩妹？单靠脸他确实可以撩到妹。哎。。。可是这和我又有什么关系呢？他又不是我男朋友，我管不了那么宽。而且因为我没时间和他见面，这点自由，他应该有。
心里不踏实，时不时会问他，你找女朋友了吗？他说没，咋了？我说没事，问问，找了记得告诉我。他嗯。然后我就不再啰嗦。
不啰嗦不代表我不会胡思乱想，我总怕他哪天经不住诱惑被哪个女生睡了去。可能他在其他人眼里很普通并不耀眼，可女人就是这么小心眼，我还是怕他被勾搭或者主动勾搭别人。我，走心状态，不接受分享，无论我们之间是什么状态，如何定义。
我从没想过占有他或者限制他，只是希望，如果他有什么新动向或者新的感情，能坦诚告诉我一声，不要把我蒙在鼓里。我接受现实，但我不接受欺骗！
唯一一次打电话，又是我心神不宁胡思乱想。
深夜11点拨通电话，他喂
我喂
他立即声音平和的问，怎么忽然想起来给我打电话了？（没有分辨语音，没有猜测，陌生的号码听我喂了一声就立即知道是我。）
有点心神不宁担心你。（鬼知道我这个打电话的动机是什么）
嗯，你等等啊，我在开车，等我开免提。
然后聊了几句，他的语调一直很平和，旁边也没有任何声音。。。
我说那你先开车回家吧，待会回家聊。
等他回到家，洗好澡。我突然又不知道如何切入话题了，压抑住自己说那你早点休息。
他说好。（他好像也习惯了我平平淡淡的。但其实不是，我忍。）
片刻空闲的时候，自然想和他聊天和他语音聊几句，怕打扰他，又怕他不希望被我打扰，也不想给他感觉我很黏他，忍一忍做罢。他是男人，他想我的时候应该会主动联系我。
分别的时间久了，有时候，身体内觉醒的欲望升腾，我会特别特别想他，特别特别想他压紧着我的躯体狠狠干我，猛猛的用力干我，让我充盈的肉欲可以得到些许释放，让我在他的身体之下舒展，再舒展，然后快乐的绽放。脑海里会想象着他赤裸的模样，轻揉阴蒂，闭上眼睛轻声喊着他的名字 咬着嘴唇让他用力干我，几分钟内忘情的把自己揉到高潮，瞬间袭来的快感瞬间又消逝，随即一阵猛烈的失落感涌来，毫不留情的将我埋没在欲望的深渊里，深不见底，黑暗，无尽的黑暗吞噬掉我单薄的身影。眼泪，无声的从眼角滑落 流进耳朵里。
欲望不降反升，真是一种折磨。几次折磨之后，郁闷至及的我厚着脸皮对他表达我无法疏解的苦闷。他说哎没办法，离得太远没办法，不然离得近想见面就能见面啊。
我说我真的很不适应被欲望折磨成这样，我原来也不会这样啊。大概是因为他给我身体里注入的快感太新鲜太强烈，我。。。我。。。就像沙漠里的人，遇到几滴水的滋润，会更迫切的加深对水的渴求吧？
他说你欲望本来就强，一直很强。哼！我对这句话本能的抗拒，但却又无法辩驳。除了第一次还在适应状态（生理和心理），之后每一次，我都那么贪恋他的肉体，越来越要不够，总想再多要，再多要一点。爱，真的是越爽越做，越做越爽。
我不服，我说我只对限定的对象有欲望。
他哈哈，那你就说是我嘛！
我心想，现在是你，你好好珍惜。说不定哪天我就对你没想法了。哼哼，竟然笑话我。
（我的自尊，不允许我对别人单方面的一厢情愿。如果我的表达得不到期望的回应，我就会自觉的冷却不该有的念头）
这期间，还发生了一件很不愉快的事情，让我措手不及。我忍不住在朋友圈里吐个槽。他第一时间回我问我咋了？（速度之飞快让我错以为他一直很关注我的动态，为之后导致我们分开的误会埋下了伏笔）我问他现在方便吗 然后哭哭啼啼的和他语音，一边哭一边说话，讲我的挫败感讲我的失望。他安慰我，安慰我，待我略微平静。
挂了语音我清醒了，在他面前我一直还算是明朗大方的形象，我干嘛哭的这么悲惨兮兮，好像活的很失败？不能，我不要给他看到我这幅惨模样，而且他的立场，帮不上我什么忙。他的存在，就已经是我最大的安慰了。
于是我又安静的没有声息。也不太回他的微信消息。终于有天他忍不住了语气急切的问我，你的事情到底怎么样了？有什么结果你要告诉我啊
鉴于上次失态惨哭的教训和为了保持住形象，我平淡的语气说，你不用担心，这件事情和你没什么关系，我自己的事情我会处理好的。
后来他又问过我，看我好像没什么事了情绪也稳定，就没再多问。（很久以后才知道，我的这种态度又是一个别离的伏笔。我本意是不想失去在他面前的形象，而他却以为我根本无所谓他对我的关心。他说你知不知道那段时间我多担心你，怕你做出什么傻事。可每次问你，都是我自己的事情我会处理好，这件事和你没关系。那我还问什么？
我说我不想在你面前哭的无助，形象不好。他说，我说我烦了吗？你哭的时候我不是一直听着？我说我烦了吗？你不需要我那我就不问了。）
有一天，他说，昨天晚上梦到你了。
我微笑回复，梦到我什么啦？
有点意外的，他说，唉，不是什么好梦
我问，是我遇到什么危险了吗？我有时也会做一些血乎淋漓的梦。
他说不是，等下次有机会见面讲给你。
我脑子里升起一个问号，等有机会见面？下次可以见面的时间我已经说过好几次了呀。于是我又把我们下次可以见面的时间重复了一遍。
我很疑惑他梦到的内容，他明知道，我在和他相处交往期间，不会和别人发生关系或者有暧昧撩骚。可能，他对此没有完全的把握和自信？这我也能理解。
做这样的梦，只能说明他很想我了。。。。男人，呵呵，占有欲作祟。
我问他，你是不是想我了？
他回，肯定想啊，只是我不怎么说。
我 嗯，等下次见面告诉我，你是怎么想我的。
他直接又简单的回了两个字母，xx
然后我没回。我不想把彼此的欲望调动起来，承受那种排山倒海的折磨煎熬。毕竟，我们不在对方眼前。
可是，当晚，我还是被欲望侵噬的失眠了。天知道我是多么想被他摁住猛插，眼含热泪被他一遍遍的狠狠的插，狠狠的满足。即使在他身下哭泣，我也会告诉他，不要停啊插我。他会既心疼又很猛烈的让我享受快感的冲击吗？会让我在他身下轻轻的舒展，在他又深又重的撞击之下一点点的打开，绽放！？
唉，真的好想念他。
期待他给我发很多微信消息，可是我表现出来的态度又是不冷不淡没太多情绪，也不会积极的回复他。但是我会告诉他，会强调他对于我的重要性。
的确，他对我很重要。遇到他之前，我就像一株在沙漠里缺水但又顽强生存自保的植物，迎着风沙倔强的挺立。待他出现一点点的用心浇灌，我从根末到枝叶都吸饱了水分，长得越来越好，越来越健康，盈盈绿意。周围的土质改善，也让我干枯的处境不再那么糟糕，我可以放一点目光环顾自己。
但当他三四天没有消息，我依然会有些隐约的不安和胡思乱想。以前和他说过，超过三天不联系我，那就是不需要我了。他说你怎么这样啊？我回国有时候一个多星期都不联系我女朋友。我心里呵呵，我又不是你女朋友，我有我的规矩和要求。
不愿等他消息的时候，免不了泛起想删他的念头。可是删掉也仍然放不下，万一舍不得再又加回来，多没面子，更落下风。还是不找不愉快了。距离之前说起过可以见面的日子越来越近，等见面或者不见面再说吧。万一他有了女朋友，至少也一起吃个饭告别吧。
然后一个多星期，他竟然一点消息都没有。我也没给他主动发信息，虽然我知道他看到我的消息会回复。但是我不会主动。他若想不起我，我又能怎样？（这就是他后来说的，我想自己的事情自己处理，所以他干脆对我不闻不问？）
我一直在更新朋友圈，以为他会及时看到关注到我的动态。至于见面，就是之前我一直和他强调过的日期。但我对能不能真的再次见面，没有过多期待。原因是我理性，也怕失望。
